Autobuses impulsados con cacota
Es natural, se produce de forma "costante"(en algunos casos, como el mío, en cantidades ingentes y hediondas..) y no deja resíduos "tósicos".Ya era hora que nos diéramos cuenta..Que maravilla sería saber que nuestro vehículo está impulsado por nuestros mojones, yo creo que me bastaría solito para propulsar mi R19 con alerón..
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7 comentarios:
Veo que la emoción de la noticia te ha impelido a poner un “pos” arriesgándote a que tus líderes te viesen dedicándote ilegalmente a hacer cosas particulares en tu horario “leztivo”. Pero la cosa merece el riesgo. ¡Qué gran avance! ¡Qué maravilloso descubrimiento! Estaré encantado de ser de los primeros voluntarios que donen toda su producción fecal en aras del abaratamiento del transporte público y de la reducción de emisiones nocivas. Espero que me hagan “Doctor Hedoris causa” por mi entrega a tan magna empresa.
Lerdísimo amigo Meteorismo,
Es una auténtica injusticia social que todavía no tengas ese título que nadie como tú merece de "Doctor Hedoris Causa".
Tengo una pregunta, ¿toda la caca es igual de eficaz como combustible?, ¿hay diferencia de rendimiento energético entre deponer "angulas"(como te pasa a tí a veces) o hacerlo en forma nocillosa?,¿hedor es igual a rendimiento?..
Meteorismo, Antares, tened cuidado ya que el paso de una economía del petróleo a una economía de la caca puede terminar convirtiéndoos, dada vuestra capacidad productiva, en recursos naturales estratégicos y objetivo de atentados por parte de los magnates petroleros despechados que ven como se les acaba el negociete. Así que podríais terminar viéndoos recluidos para siempre jamás en un bunker custodiado por los soldados que vuelven de Kosovo.
Amigo Antares. Nuevamente "oservo", no sin algo de desagrado, que otra vez sale a relucir en este su/nuestro "blos" un tema tan cotidiano como es el de las heces, cacas o deposiciones. El mierdismo en general, vamos.
Es por esto que me siento obligado a ilustrarle en una maravillosa herramienta que le permitirá clasificar, comparar y calificar todo tipo de excremento que salga a su paso, bien sea propio o ajeno: la Escala de Heces de Bristol
http://es.wikipedia.org/wiki/Escala_de_heces_de_Bristol
Así, armados con tal conocimiento, podemos afirmar sin temor a equivocarnos que el mojón que usted nos presenta en su "pos" es una mierda de tipo 4, perfecta en su forma, composición y textura.
Dicho esto, me despido. Aunque no sin antes desearles, a usted y al resto de comentaristas, profusión de tipos 3 y 4 en sus quehaceres diários.
Estimado Radius,
No quepo en mí de gozo gracias a este mojónico link que tan gentilmente me has enviado.
He de confesarte que mi materia fecal suele ser de tipo 6; es decir, manga pastelera..
Saludos anales.
Acabo de encontrar este otro "lin" mojónico y no puedo hacer otra cosa que ponerlo a disposición de los insignes lectores de este "blos".
Solo una advertencia, agárrense que viene con curvas:
http://www.ratemypoo.com/
Señor Antares, sólo espero que con esto quede cerrado el tema de las deposiciones por una temporada, que ya esta bien. A ver si en vez de "Viaje a las Pleyades" esto se va a tener que llamar "Viaje a las Alcantarillades" (ya lo se, es muy malo, lo siento)
Radius,
Gracias por ese "lin" que tan gentilmente nos ofreces.He de decirte, no "ostante", que ya conocía esa fecal página y que también estuve tentado de contribuir con mi obra a ella, pero mi proverbial discreción hizo que me "astuviera" de ello..
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