Defensa del Pedo

Muy buenas, ¿cómo están ustedeees?, (a coro, ¡bieeeennn!).Tras este bello recuerdo a los payasos de la tele,me refiero a Gaby, Fofó, Miliki y Fofito y no a los diputados del congreso, vamos a entrar en materia.
Creo que somos muchos/as(la "correzión" política ante todo), los que tenemos una afición común que consiste en gozar del meteorismo y la flatulencia;para los más incultos/as, el amor al pedo y los eructos o regüeldos.
Como se suele decir: "No hay gusto más logrado que el de después de haber cagado".Creo que junto al "seso" y el buen comer, el buen beber y el buen dormir son las cosas básicas de la vida;bueno, también añadiría el poder gozar de momentos hilarantes con nuestros amiguitos/as más necios.
Como algunos/as sabréis, soy aficionado a la natación y uno de mis mejores momentos es cuando a la batida de mis piernas y el avanzar de mis brazos se unen ventosidades, delatadas por las burbujitas que producen, es bastante divertido reventarlas y olfatear el sutil aroma que emana de ellas.
Otra actividad divertida y amena es la deposición, en mi caso, suelo deponer dos veces diarias mínimo, al salir de casita y al llegar al trabajo.
No importa la cantidad de incidencias que haya(sin duda generadas por mí), lo primero es dar paso al impaciente excremento, que pugna por liberarse del yugo intestinal(igual que Ibarretxe lo hace de la pérfida España, ¡qué chico más simpático y que gran papel hacía en Star Trek!).
A lo que íbamos, cuando la caquita emerge del apretado esfínter, suele hacer figuras a cual más original, a veces es manga pastelera, otras, "gotelet", decorando la taza y aledaños, en otras ocasiones es un bello pino sin fin y otras veces, bolitas.
Existen páginas en internet dedicadas a esta sana y estimulante afición, en alguna de ellas, se exponen mojones de todo calibre y textura, una vez ví que un intrépido amiguito había pesado su truñete y resultó ser de ¡¿200 gramos!?, ¡y el tío(o tía) se pensaba que era una barbaridad!.Pues bien, mis estimados/as(paso de escribirlo más) contertulios, yo mismo, con mi mecanismo, he producido una caquita de ¡500 gramos!.Lamentablemente no tengo pruebas fotográficas del evento, pero los que me conocéis sabéis que soy capaz de eso y de mucho más.
¿Cómo calculé el peso de la caquita sin mancharme ni tiznarme la nariz?, muy fácil, haciendo gala de mi licenciatura en Física, me pesé antes y después del glorioso suceso, por diferencia de peso; es decir, peso antes de cagar-peso después de cagar=peso del mojón, deduje el montante de mi excremento.
Os animo a hacer la misma prueba y comprobar quién hace la caca "Tiranosauros Rex", la insuperable.También os animo a colaborar y compartir esta y otras aficiones.
Un saludo , ¡VIVA EL TRÁNSITO INTESTINAL!.