jueves, septiembre 21, 2006

Todo lo que usted quería saber sobre el pedo

Mi amigo Meteorismo de Libertad Diodenal me ha enviado este bonito correo para que se os disipen todas las dudas que tengáis sobre el apasionante mundo del cuesco..

¿SABIA USTED QUE?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, así que suéltenlos o van a explotar como globo) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen.

A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.

Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos".
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza;
por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni
absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas sociales, debería consultar con su médico de inmediato.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesante este estudio, compártalo, sino...

9 comentarios:

Meteorismo galáctico dijo...

¡Qué gran documento! Se nota que es un estudio concienzudo basado en millares (si no millones) de observaciones empíricas (¿o sería mejor decir "empédicas"?).

Por fin alguien se ha decidido a contabilizar el volumen neto de las expulsiones flatulentas de toda la humanidad y, ante la desorbitada cifra, se tambalean las teorías sobre el calentamiento terrestre basadas únicamente en la polución de los combustibles fósiles.

Nuestra civilización no se puede entiende sin comprender el trascendental papel que los cuescos han tenido, y tienen, en la vida de todos y cada uno de los seres humanos que habitan o han habitado el planeta azul. Azul que se tornará marrón algún día gracias a la constante exoneración gaseosa de nuestros intestinos.

Tal vez el gas cuesquil sea la nueva fuente de energía que pueda salvarnos del colapso cuando se acaben las reservas de petróleo.

¿PEDOS? ¡SÍ, GRACIAS!

MartineteFarter dijo...

Que dejen de fabricar coches con catalizador, adiós a las gasolinas sin plomo, que prosigan las talas en el Amazonas ... el problema no es ése, el problema está en nuestros culos.
Pero ... ¿cómo atacar el problema? ¿prohibiendo las legumbres? ¿que los Activistas de Greenpeace se encadenen a los tarzanetes de nuestros ojales? ¿ponernos ano-catalizadores?

No sé,... tantas preguntas inquietantes y ningún líder mundial que se ofrezca a respondernos.

¡Loli Álvarez, ilumínanos!
¡Nadiuska presente!

Dolores Crotal dijo...

No estoy de acuerdo en que al encender un pedo, la combustión pueda llegar al colón. Del esfínter anal hacia adentro no creo que haya oxígeno que permita tal reacción.
Impresionanente tesis pedorra.

Antares dijo...

MartineteFarter, tu idea del ano-catalizador está siendo investigada por la Universidad de Fartemburgo, tendrán el primer prototipo en breve..
Dolores Crotal, me agrada ver como aplicas tus conocimientos de física al mundo del cuesco.Estoy de acuerdo contigo, es dudoso que esfínter adentro haya la cantidad de "osígeno" suficiente para provocar la combustión del gas pedorro..

Jajaja dijo...

¿Puede iluminarnos algún médico o biólogo? ¿Cuál es la composición de la atmósfera del intestino grueso?

"El pedo es el trompetazo del mono antropoide que marca su territorio" (Wilt)

Iker Jiménez dijo...

¡"Esijo" pruebas que avalen vuestras tesis de que la masa flatulenta no puede arder en el interior del "istentino" grueso!

Propongo hacer un "mitin" científico para hacer las comprobaciones pertinentes. Dolores Crotal deberá prestarse al "esperimento" de incenciar un cuesco que ella misma "espulse". Si su tesis es "correzta", no tendrá que temer otra cosa que la depilación de su masa capilar escrotal a causa de la llama generada.

Parecéis unos tertulianos cualesquiera (los de la SER me valen) de esos que sientan cátedra sobre todo sin tener ni idea de nada.

Sólo los que ostentamos la titulación de licenciados en ciencias del pedo tenemos autoridad para pronunciarnos sobre esta materia.

Jajaja dijo...

¿Qué materia? ¿Es el pedo materia? ¿O por el contrario es inmaterial y etéreo como la belleza de una puesta de sol?

¿O no es lo uno ni lo otro, sino ectoplasma? ¿Es acaso el pedo una ventana al mundo de los muertos? Eso explicaría su olor y su sonido, como el de un alma aullante.

¡Nuestros culos son médiums!

Antares dijo...

¿Qué es el eructo?,

"El regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo"

Francisco de Quevedo y Villegas

Anónimo dijo...

Tengo un amigo que está haciendo un reportaje acerca de cómo podemos colaborar con el medio ambiente. ¿Existe algún catalizador o filtro de pedos? Por favor contactarlo en recako@hotmail.com